喝酒之前开玩笑说会不会喝五十瓶还不醉，原来自己是个酒鬼啊。喝了才知道，心痛的时候应该更会让人不胜酒力吧，两瓶啤酒不到，就吐得好像心肝脾肺肾都要出来了，那种难受真是心疼造成的…

我从来没有这么低声下气的恳求一个人的和好，一个电话又一个电话，直到对方都不想接为止，我反复的回想我们在一起最初的时候，想到那时候你的好就禁不住的一直泪流，从说分手的那天起，我就吃不下也睡不着，几天就瘦了五六斤，从来没有为一个人如此折腾过，我沉浸在自己的情绪里一点都豁达不起来，即使理智告诉我我们有多么的不合适，情感还是不听使唤，一心想求好，一个人真的很害怕。

你妈打电话给我说要做你的工作，我是抱着很大希望的，可是今天我终于明白了一些事，永远都无法原谅，我们永远都回不去了，谢谢你对我这么坦白，从此以后真的要自信乐观的面对人生，我也一定一定会过得比你幸福。

曾经以为可以一起走很久，回过头来发现依旧孑然一身，还落得伤痕累累

于是我删了你的QQ，电话、微博任何的联系方式

以后再也不用关注那个宽面条泪的头像是否亮着

不用再猜疑今天没打电话也没发短信是什么问题

不用纠结能给你怎样的关心

不用为你的任何缺点再独自生闷气了

一年，   就过了爱情的保质期，我倾其所有最后一无所有

一生只拥有和一个人的爱情，我再也不要做这样的梦了

谁能告诉我今天是什么日子呢，失去了你也失去了最好的同事

接下来的时间要一个人面对空旷的办公室

有人按门铃的时候再没有小小杨开门了

不可以和发财、倩倩一起淘宝、买书了

不能一起逛德雅村买我们最爱的鸭爪爪和提拉米苏了

还有早就追求自己理想而去的鸭蛋，我们4个小八卦的讨论组从此要解散了

生活回到了原点  仅仅这一天 我又变成那个独自唱歌 孤单行路的人

不要再哭了，要哭也躲起来哭，从来都是一个人，要勇敢一点啊

爱哭鬼有一句话不对你的味

就暗自抹眼泪

瞧瞧今天都抹了多少回了

好像关不住的水龙头一样

这会儿还没收住

谁来帮它修理修理

爱哭鬼疑心很重

总喜欢纠结蛛丝马迹

然后串在一起假想最坏的结局

爱哭鬼安全感很差

还总爱装神秘

本意是希望引起对方重视

结果常常适得其反

爱哭鬼很讨厌一个人

常常说很重的话还不自知

喜欢对他人的性格缺点露出不满和不屑

还自以为是的提出诸多要求

爱哭鬼不仅爱哭

其实自卑心很重叛逆心很强又很敏感

可能别人说的是对的

爱哭鬼要把它放大十倍

因为这些不满、不屑和诸多要求

在心里留下很多伤

爱哭鬼恐怕只有一个优点

她很好哄的

发再大的脾气

说两句好话

就感动的眼泪哗哗

曾经以为开会是最无聊的事

现在发现工作有过之而无不及

于是有了更多无趣的产物

上周末搬家了，不记得这是在长沙的第几次搬家，但这次是住的最久的一次，从08年9月到10年2月底，在这个安逸闲适被绿树环绕的小区里住了整整一年半的时间，从一份工作换到另一份工作，从上班步行十多分钟到上班耗费一个小时的路程，什么都在改变，不变的是我还在这个城市漂泊。

一个地方住久了，感情也日益增长。舍不得最好的房东，闲暇之时常做交流，无论生活还是工作都给了我很多帮助，感谢这样的朋友。舍不得热情的邻居，时常给予长辈的关心，让我们安心安全的长住下去。舍不得楼下的油炸小摊、两元五的粉面、分量很足的盒饭，理工大学门口那一路的小吃摊，还有最最舍不得我的贴画墙、我的地板、我的大衣柜、还有夏天躺着就能看到窗外星星的单人床…

暂别这里，又开始寻觅另一个舍不得的地方，希望有早点停下来的时候，希望有一天不用再背着我的行李从城市这头流浪到那头，希望你能给我足够的安全感，希望…

2009你过得好不好

其实无所谓好与不好 只有成长的代价 改变的多和少

无论容貌 习惯 还是心态都被消逝的时光轻轻打磨

不经意间才发现 哦 原来我已经不是曾经的我

开始不停的怀旧

把小时候看过的每部动画片影视剧 玩过的每样玩具 吃过的每件零食

和小伙伴才有的趣事 糗事 小秘密都从记忆最最深处挖出来

就像挖到了一座宝藏 越挖越欣喜 越挖又越心酸

因为时间总能过滤掉很多杂质 只留下纯粹的东西

因为时间不留情面的把我带到了这里

借过往的美好安慰自己

也摆脱不了成长的日子里必修的有心计厚脸皮

做事前开始考虑万分周全

说每一句话前先分析利弊

芝麻大的小事都要汇报详细

被领导教训了之后还会笑嘻嘻

压抑住火爆的脾气

越来越多的学会隐忍 淡定 微笑着无视

或许还没完全做到

但这已变成2010年也是以后很多年我要追求的境界

09年才算是我正式迈入职场的一年

这一年有了新的身份

这一年承受了更大的压力

这一年接受了更多的白眼、冷漠和拒绝

这一年我开始质的改变

09年的最后一天 走在湘江河边

看着别人放飞的孔明灯 我也在星空下许愿

来年再不做懵懂无知的小孩

不要安于现状 不要不思进取

我想要尽全力的发光发热

找到自己的专属舞台

我期待这一天的到来

    坐公车回家，一样的路程，不一样的过程，今天的公车挺有趣。

上车找了个位子坐下，旁边的男生突然转头问我，“这附近有什么软件学校吗，你天天都提着电脑？”我被这突如其来的问话吓了一跳，虽然听得很明白，还是下意识得“啊？”了一声，他一字不漏得重问了一遍，我只好假装表示我的好奇，“你怎么知道我天天提着电脑？”毫无悬念的回答“因为经常在公车上看到你啊。”

他大概又觉得这样搭讪有些冒昧，于是解释到因为自己是做软件开发的，所以看我天天提着电脑比较敏感。接下来的对话完全在一问一答中展开，问我的工作地点、工作时间、工作岗位、工作职责，凡是和我工作有关的，他似乎都很好奇，我礼貌性的回答，没有过多解释，只是觉得他挺神奇。

“在车上玩杀人游戏，真有意境”，途中他说了这么一句。

我才发现今天的公车上除了他还有第二个神奇，六个女生做成三排在玩杀人游戏，在下班高峰期车上所有人注视的眼光里，他们专注得扮演着自己的角色，分析得头头是道，平民、警察、还是杀手？这样的感觉好熟悉。

似乎过了很久，其实也没有多久，记忆回到最初那个杂物间一样的办公室，我们八、十个人为了避免领导突袭，锁上门玩杀人游戏，之后从小杂物间到大办公室，到同事家里，到饭桌上，一有时间就吆喝到一起杀红了眼，我常常抽到重要角色，但也常常滥竽充数得蒙混过了很多双眼睛，那样的经历也没让我弱智的逻辑思维能力变得强大点，杀人功夫还不见长进，之后就再也没有那样的机会了…

回到现实的公车上，女生们还在继续，男生已经到站了，跟我说再见，我笑笑也说再见， 再见或许还真能再见，因为总有神奇的际遇。

轻微的举动比暴力的言语更有杀伤力

落差来得粹不及防

不信任感再次突破心理防线

崩溃还是绝望

今年可不可以快点过去

明天可不可以忘记过去

今天过得很不好

像很多个昨天一样